Dependencia emocional

Con el nombre de “dependencia emocional” el colega Jorge Castelló ha categorizado un padecimiento muy particular que se da en las relaciones de pareja disfuncionales. Siendo un motivo de consulta clínica muy frecuente y al cumplir nuestros  pacientes con una serie de criterios específicos, Castelló explica  la permanencia y el pánico a la separación del dependiente: “El patrón más habitual de relación de pareja de un dependiente emocional es el de sumisión e idealización hacia el compañero-a, por la baja autoestima que suele tener. Pero lo más significativo es que estas personas, habitualmente mujeres, afirman con rotundidad que continúan queriendo con locura a sus parejas. Y no sólo eso, sino que una ruptura de una relación de este tipo vendrá seguramente acompañada de intentos desesperados de retomarla, o bien del inicio de una nueva pareja de similares características”. La evaluación clínica de estos pacientes, muchas veces en riesgo, señala la coexistencia de distintos trastornos psicológicos en las fases más agudas de la dependencia (todas las áreas de desarrollo vital se encuentran afectadas).

Es decir, no se trata de un  enamoramiento que se prolonga, sino de un malestar que se acrecienta con fuertes emociones hacia la otra persona en detrimento del propio bienestar (en nombre de “la pasión”).
En la dependencia el anclaje emocional está dado en esta fase: el aparente “enamoramiento”. Parece siempre que recién se ha "comenzado", la presencia del otro termina siendo más un alivio que una gratificación; esta distinción no es sencilla de hacer para quien está en una relación disfuncional. Todos los componentes que estamos mencionando también provienen de los procesos neurales implicados – de los que hoy la ciencia da cuenta-;  en el estadío de enamoramiento se  que producen fuertes modificaciones cerebrales.

Audio: El cerebro enamorado

Fuente: www.youtube.com
/watch?v=e4PIx5v6Te4&NR=1

 

Compartimos la pertinencia clínica de considerar la “dependencia emocional” como un trastorno de personalidad, distinto a la categoría diagnóstica de “trastorno de personalidad por dependencia”.  Este link, como la obra de Jorge, alumbra la obligación ética que tenemos los agentes de salud de investigar y difundir las problemáticas actuales con las que trabajamos frecuentemente. Los párrafos tomados de los textos del colega Castelló,  cuentan con su expresa autorización a los fines descriptos (difundir, concientizar, echar luz respecto de un tipo particular de vinculación patológica).

“Existe una fase inicial de euforia (los comienzos de la relación, cuando el dependiente conoce a su futuro compañero), la siguiente es la de subordinación (sumisión e idealización hacia la otra parte, que se instala cómodamente en esta pauta convirtiéndose en el centro de todo), y las posteriores son la de deterioro(desequilibrio extremo), ruptura con síndrome de abstinencia (momento más normal en el que el dependiente acude a la consulta, generalmente con un episodio depresivo mayor), relaciones de transición ("rollos" pasajeros para evitar la soledad) y recomienzo del ciclo (se encuentra a otra persona del perfil adecuado para establecer otra relación desequilibrada, es decir, a otra persona "interesante" a la cual idealizar, sólo se preocupa de su bienestar, de hacer lo que su pareja desee, de magnificar y alabar todo lo que hace, de ser el objeto de su desprecio e incluso a veces de su rabia, tanto psíquica como física” (Castelló Blasco, J.)  Destacamos que las personas que desarrollan este apego exagerado a sus parejas anhelan el bienestar, es por eso que la terapia inicialmente se centra en la evaluación y explicación de este circuito y el trabajo con las creencias subyacentes a la elección de pareja; al mismo tiempo, como primer objetivo clínico se prioriza la estabilización emocional del consultante.

¿Qué hace exactamente un sujeto con este padecimiento frente a una elección de pareja, cómo es “su futura pareja”? Lo llamativo y propio del cuadro es que “idealizan a sus parejas y los escogen con unas características determinadas: ególatras, con gran seguridad en sí mismos, fríos emocionalmente, etc. El narcisismo de estas personas es la contrapartida de la baja autoestima de los dependientes emocionales, por eso se produce esta idealización y fascinación. Las relaciones de pareja atenúan su necesidad, pero siguen sin ser felices. De todas maneras tampoco esperan serlo porque su existencia es una sucesión de desengaños y no tienen el componente esencial del bienestar: quererse a sí mismos. Este componente, por otra parte, es fundamental para poder llevar a cabo relaciones de pareja sanas, equilibradas y mutuamente gratificantes. Esta sensación de tristeza y de vida torturada se manifiesta con claridad cuando nos damos cuenta de que realmente no echan de menos el afecto y a veces el respeto que la pareja debería tenerles, simplemente es algo desconocido para ellos. Esto es algo que resulta difícil de entender cuando tratamos con estas personas. Las personas con rasgos paranoides y antisociales tienen algo que produce fascinación EN DETERMINADAS PERSONAS. Estas personas pueden ser dependientes emocionales, que ven a individuos con estas características como a gente superior, con una autoconfianza extraordinaria y con una arrogancia que confunden con valía. El problema de tener la autoestima muy baja es que se idealiza al que la tiene muy alta, o al que destaca sobre los demás por cualquier motivo”. (Castelló Blasco, J.) Un libro muy conocido de autoayuda “Mujeres que aman demasiado”, de Norwood, cita infinidad de casos donde esta falta  de equidad vehiculiza grandes desequilibrios emocionales.  

Quien no haya trabajado esta problemática podría suponer que “los dependientes” son sujetos débiles, de poco alcance en su desarrollo personal. Es significativo que ocurra lo contrario; en general tienen gran capacidad de afrontamiento y desarrollo en otras áreas que no son la pareja, son sujetos autónomos, profesionales, lo cual constituye una suerte de “coraza” en tanto que nadie, al conocerlos, sospecharía de este padecimiento vincular. La dependencia “emocional” no se expande a la toma de decisiones ni al desempeño de rol del sujeto. Estas características son cruciales a la hora de evaluar la pertinencia o no del diagnóstico. “En mi opinión la dependencia más fuerte, con muchísima diferencia, es la emocional. El componente sexual tiene su relevancia pero no influye en determinados comportamientos como la sumisión, la idealización de la pareja, la autoanulación, la ansiedad por una temida separación, etc. Además, si la dependencia fuera únicamente sexual no sería necesariamente con una única pareja, podría ser con varias simultáneamente”( Castelló Blasco, J.)

Disponible en: www.youtube.com/watch?v=rOm_8kHgYic  “Cuando existe maltrato psíquico el desequilibrio es más evidente: una parte de la pareja "machaca" continuamente a la otra con menosprecios, humillaciones, etc. Hay una asimetría clara entre maltratador y maltratado, cosa que no tiene por qué darse de forma muy pronunciada en deterioros de pareja o discusiones puntuales.
La sociedad puede considerar positivamente un amor apasionado, una gran pasión arrebatadora, pero nunca la anulación de un miembro de la pareja en favor del otro. El desequilibrio propio de la dependencia emocional llega, en ocasiones, a extremos como la aceptación del maltrato físico y/o psíquico para que no disuelva la pareja. El maltrato (se supone que el más grave) es básicamente una cuestión individual, de graves trastornos de la personalidad del maltratador y en ocasiones también del maltratado. Existe un grupo de víctimas no denuncia a sus agresores (y, en estas personas, este hecho no se debe al miedo), retira las denuncias si es que alguna vez se han producido, visita a sus parejas a las cárceles, incumple órdenes judiciales de alejamiento por malos tratos repetidos, etc.”(Castelló Blasco, J.).Sin embargo, no se trata de una constante agresividad; la violencia  suele ser previa y posterior a períodos de seducción (que incluyen disculpas, promesas/pedidos de cambio), estos períodos de aparente “paz y armonía” nublan la vivencia del maltrato.

“En su forma estándar, es más frecuente en mujeres. Esto se produce, a mi juicio, por una mezcla de factores culturales y biológicos. Las mujeres, tanto por convenciones sociales como posiblemente por su propia naturaleza, tienen una tendencia más pronunciada a la empatía y a la vinculación afectiva, algo que de por sí es muy positivo pero que puede tener su peligro, como es la dependencia emocional. El hombre tiene más accesible el camino de la desvinculación afectiva de los demás, y por consiguiente de la hostilidad y el individualismo. Ante circunstancias desfavorables similares, hombre y mujer pueden reaccionar de manera diferente, lo que motivaría la aparición de dependencia emocional por un lado o de otra patología de la personalidad por otro. Existen, de todas formas, hombres maltratados que son dependientes emocionales. Las culturas más machistas son siempre caldo de cultivo para un desequilibrio en la pareja, algo que es consustancial a la dependencia emocional. Pero no podemos afirmar que el machismo cause o provoque el mencionado problema, sino que, en cualquier caso, lo facilita” (Castelló Blasco, J.).

En este punto, no es muy justa la vasta literatura de autoayuda que refiere  a la dependencia emocional, puesto que está dirigida  a mujeres. Además, si bien suelen describir las características inherentes a la problemática, las categorizaciones clínicas invitan  a la polémica/confusión ya desde la conceptualización (“codependencia”, “adicción al amor”, “amar demasiado”, etc.).

... es más, son muy frecuentes la negación de dicha ruptura y los continuos intentos y exhortaciones para reanudar la relación. Es necesario añadir que esta tormenta emocional amaina milagrosamente cuando aparece otra persona que cubra las necesidades afectivas del dependiente, y es muy frecuente que la ruptura se produzca cuando se tiene ya otra relación. Cuando esto se produce, el centro de la existencia pasa a ser la nueva pareja. La diferencia con personas “normales” es que éstas suelen guardar un periodo que podríamos calificar como de duelo tras una ruptura amorosa, período en el que no se tienen muchas ganas de tener a otra persona porque la anterior todavía ocupa un lugar privilegiado. Tienen un miedo e intolerancia terribles a la soledad, base de su comportamiento ante las rupturas, de su necesidad de otra persona, del apego y parasitismo que tienen hacia ella u otras personas, etc. Esta intolerancia a la soledad se debe a que la relación del dependiente consigo mismo es muy negativa; con otras palabras podemos afirmar que no se soportan” (Castelló Blasco, J.) La adquisición de  nuevos patrones vinculares, en la psicoterapia, solo es posible cuando hemos interrumpido el circuito “pérdida-nuevo vínculo” y se ha logrado una clara consciencia del origen del malestar. 

“La dependencia emocional más habitual y significativa es la que se produce en las relaciones de pareja. Una relación amorosa es siempre diferente a cualquier otra, y tiene que serlo así para el establecimiento de futuras familias. No obstante, es cierto que pueden existir familias disfuncionales en las que para evitar la pérdida de alguno de sus miembros se tenga que soportar incluso malos tratos. Pero no existirá el componente característico de la dependencia en forma de idealización de esta persona, deseos de acceso constante hacia ella (llamadas a móvil, visitas, comportamiento "pegajoso") y demás, que sí están presentes en la dependencia emocional. El tratamiento de estos problemas familiares puede ser en terapia individual o incluso en terapia familiar, según determine el profesional” (Castelló Blasco, J.)  

Al respecto dice Castelló:“Las causas de la dependencia emocional son lo suficientemente extensas y complejas. No obstante, sí podemos anticipar que, entre otros factores, la mezcla de carencias afectivas tempranas y el mantenimiento de la vinculación emocional hacia las personas que han resultado insatisfactorias son las responsables de la génesis de la dependencia.
El tratamiento es principalmente psicoterapéutico y a largo plazo, porque desde mi punto de vista la dependencia emocional es un trastorno de la personalidad en sus formas más graves y crónicas (suele haber una sucesión casi ininterrumpida de relaciones muy tormentosas y desequilibradas). Antes hemos hablado sobre la sensación de tristeza e infelicidad que planea sobre las vidas de los dependientes emocionales; el estado de ánimo es por tanto disfórico y con tendencia a las rumiaciones sobre posibles abandonos, sobre el futuro de la relación, el miedo a la soledad y qué podrían hacer para mitigarlo, etc. En consecuencia, la sintomatología ansiosa también es relevante. Las comorbilidades más frecuentes son, por tanto, con trastornos depresivos y ansiosos, y hay que considerar la posibilidad de antecedentes de trastornos de la alimentación como la anorexia o la bulimia. Autoestima y autoconcepto muy bajos. Podemos afirmar sin temor a equivocarnos que así como el miedo a la soledad es uno de los rasgos distintivos de los dependientes emocionales, la falta de autoestima , aunque esto en ocasiones no es así en tanto pueden desarrollar habilidades a lo largo de su vida en las cuales adquieran confianza y seguridad -por ejemplo en el área laboral-” (Castelló Blasco, J.).
Consideramos que la dependencia emocional presenta una sintomatología que la  distingue de estos trastornos, y requiere un abordaje específico centrado en los patrones vinculares, pero no podemos obviar la asociación de esta conflictiva a otros trastornos.
El tratamiento cognitivo conductual comienza con el establecimiento de objetivos terapéuticos a corto, mediano y largo plazo, priorizando aquellos problemas que más están afectando al sujeto al iniciar la terapia.